Junio 26 – 2017 (El mejor lunes de todos)

Un nuevo amanecer…A lo tigresa del oriente jajaja

Te cuento que este ha sido el mejor Lunes de toda mi vida (Estoy segura que he tenido mejores Martes, Miércoles, o sin dudarlo Viernes inolvidables, pero nunca un Lunes  tan perfecto como este jajaja)

Pues una de las razones por las que es un buen Lunes es porque estoy feliz porque pase. Mi mamá siempre me dice que ella confía en mi y bueno mi Nonita dice que Melchorita (una beata peruana) me hizo pasar jajaja. Mi Nonita, aunque yo diga que no me quiere, siempre dice que yo soy inteligente y que definitivamente he salido a los Cachay (no a ella jajaja).

A que voy con esto del “nuevo amanecer” jajaja, pues te había contado que al inicio de mis clases tuve un oral en que mi ataque de ansiedad me jugo una mala pasada y no pude hablar nada, al finalizar la clase le explique al profesor sobre que muchas veces mi problema de ansiedad y mas me ganaban y que muchas veces no sabía manejarlo. Me dijo que entendía perfectamente y que no debía preocuparme, que primero si no le decía nada el no lo hubiera notado, y que no me preocupara porque era buena. Al siguiente oral le pregunte si había otra manera de tomarlo, y pues dijo que, pasar de dos en dos tomaría toda la hora y perdería tiempo. Pero en los siguientes orales los tomo de de dos en dos, y dicho y hecho, le tomo casi toda la clase.

Hoy, al entregarme mi nota, le di las gracias por lo que había hecho, y me dijo que el no hizo nada, que la nota que tengo es por mi, que el no me ha puesto las notas por pena, sino por mi esfuerzo, porque sabe que se. Y algo que me llevare siempre de este profesor es que me miro fijamente y me dijo que debía confiar en mi misma y que no me subestime.

Al escuchar eso, vi en mi mente a la tigresa del oriente bailando un nuevo amanecer (su canción mas conocida jajaja). He recibido buenas noticias hoy, muy buenas, entre ellas que ya termine mi curso de Marketing Digital y solo debo esperar por el certificado, tengo un pedido y otras mas.

Que bruta póngale cero

Mientras pasa el tiempo me doy cuenta que no debemos estancarnos a pensar que si salio mal algo o no, que si somos perfectos o no, ya no debes preocuparte si te equivocaste, pues de eso aprendes, de tus errores, y yo hoy aprendí a confiar mas en mi misma, a que si me equivoco y soy una gran: Que bruta póngale cero jajaja eso me enseñara a ser mas fuerte, y que para la próxima no debo caer en el mismo error. Te cuento que al salir de clases le conté a mi mamá sobre mi nota, y le dije como a ti, que hoy fue el mejor Lunes de todos, y ¿sabes lo que me dijo esa ricurita del señor?  jajaja, que no solo los lunes, sino todos los días a mi lado son los mejores, ayy me la como con panzita y todo jajaja.

Nunca dudes de intentar algo, porque habrá muchos NO y nadie, créeme, nadie te dirá que todo se puede si se quiere, que si te caíste puedes levantarte,  que puedes aprender de tus errores, que tu tienes la fuerza para vencer todo mal, hasta encontrar las esferas del dragón es posible si quieres jajaja. Se feliz, solo esta en ti lograrlo.

“el problema” esta casi resuelto

Soy única

Muchas veces pasan cosas que lamentablemente no entendemos, pero así deben de ser, así están escritas, porque todos nosotros tenemos un camino trazado. Te preguntaras que hay en eso Joha, o porque lo digo, pero hace un par de días me dio un ataque de ansiedad, uno de esos terribles, no podía controlarme, estaba en clases y me toco dar un oral, me bloquee horrible y no pude hablar, todos me miraban y hasta ahora me pregunto que me paso. Muchas veces me pregunto también que hubiera hecho o que sentiría si no fuera yo, es decir si no tuviera lo que tengo. Me he tomado estos días para pensar (mas de lo normal ja) como son las cosas o mejor dicho como es la perspectiva de cada quien ante situaciones específicas. (Es terrible revivir situaciones, mi ansiedad me mata y la verdad siempre ando buscando o pensando que fue lo que pudo pasar o no si hubiera dicho o no algo en especial, si señores esa es mi vida diaria)

Pues resulta que tuve mi cita con mi psiquiatra después de mas de 9 meses, la espera de un hijo literal jajaja. Todo parecía ir perfecto, era la primera vez que la veía, se llama Yuri, joven ella, no pasa de los 55 tal vez, muy amable, dispuesta a escucharme. Muchas veces le pregunte porque no me podía sentir bien, por que me sentía tan estúpida por sentirme mas sensible ante cualquier situación, y su respuesta me dejo muy tranquila.

Los “COMO YO” y “COMO TU”

Pues resulta que todos nosotros tenemos distintas personalidades y genéticamente somos diferentes también. Pero que pasa si a los “COMO TU” les sucede algo,  pues al igual que los “COMO YO” les afecta, como me lo dijo la doctora, los “COMO TU” se toman un tiempo para “analizarlo” y por que no también sentirse mal. Esto les lleva un tiempo corto, o podríamos decir de un 0 a un 50, pues cuando a los “COMO YO” nos sucede algo nos toma aproximadamente de 0 a 100 o tal vez hasta 200 o 500.

Y eso hace que los que “COMO YO” nos sintamos terriblemente mal, mas sensibles, e incluso sentimos que todo se nos viene abajo, y pues cuando los “COMO TU” no entienden, nos afecta mas. No somo dramáticos, ni mucho menos “exageraditos”, somos simplemente así, y a personas “COMO TU” les parece absurdo o incluso estúpido. Me he sentido mal muchas veces sin saber por que, y créanme, yo tampoco lo entiendo. Los “COMO YO” no somos menos importantes como los “COMO TU”, simplemente somos diferentes y únicos en cierta manera.

Eso me hizo sentir un poco de satisfacción ¿sabes?, primero porque se que no soy la única obviamente, y segundo pues porque en cierto punto, somos especiales.

La verdad de la milanesa

Pues resulta que sin darme cuenta estoy deprimida, no necesitas querer “desaparecer” de este mundo para darte cuenta, a veces solo “desaparecer” de tu entorno, o como siempre hago yo, hundirme en mi cama, es también querer desaparecer. Muchas veces solo quiero estar lejos de todos y todo, solo quiero estar sola, no necesito a falsas personas que dicen preocuparse, no necesito de falsos amigos, ni mucho menos de falsos familiares. Pero como dicen, hay un Dios que tooodo lo ve! jajaja.

Hoy es un día diferente, no porque es el día del padre, sino porque creo que puedo decir que me acepto y quiero como soy, gorda jajaja, renegona, ansiosa, depresiva, con mis estrías, con mis cicatrices, con mi problema en la pierna, con mis lentes que me hacen ver mas cachetona jajaja, con todo, “HOY” lo acepto, tal vez mañana no, (se que siempre lo digo, pero vale celebrar los días en que me acepto como soy, y no en los que me odio totalmente ¿no?) pero al igual que tu, creo que también soy importante, aunque muchas veces no lo crea, tal vez en el fondo lo sea.

Te invito a quererte y a aceptarme como eres, te invito también a compartir que parte aceptas mas de ti mism@ y que así botemos todas las inseguridades que tenemos, porque si no es de nosotros esa aceptación propia, ¿de quien entonces?. Recuerda siempre:

  • Eres únic@
  • Eres importante
  • Eres especial
  • Eres valiosa
  • Eres fuerte

Primaveral

Ando Sentimental

Hello hello, si que he andado perdida, no me he sentido muy bien, y dicen que a veces es mejor perderse para luego encontrase, pues creo que si no me encontré del todo, creo que he conocido una nueva parte de mi, es decir, una Joha mas sentimental de lo normal.

Hace casi una semana termine mis primeras 20 sesiones en la “Cámara Hiperbárica”, pues dirás que tiene que ver con lo que dijiste antes. Pues estar encerrada 1 hora y media me ha hecho pensar mucha cosas jajaja! Y una de ellas es que tengo a gente super importante a mi alrededor. No me refiero a mi familia, hablo de gente que sin serlo muestra ser mas que eso. Como les decía han sido días cansados, levantarme temprano, estar en esa cámara mas de una hora, salir con hambre, el bus, llegar super cansada y tener que salir a estudiar desde las 5:45 a 7:15 es una tortura para mi. Me he estresado terriblemente, me salta la ceja y el ojo jajaja, parezco loca (mas de lo normal jajaja)

Hace un par de horas me di cuenta que no estoy sola ¿sabes?, por mas que quiera estarlo, por mas que quiera que todos estén lejos, por mas que aleje todo, no lo estoy. Dentro de tres días empezaran mis siguientes 20 sesiones, estoy ansiosa porque dicen que recién en 40 se ven resultados, así que tendré mas cosas para pensar y analizar jajaja

My B

Punto aparte, no quería dejar de pasar mi lado sentimental para dedicarle este post a alguien genial en mi vida. Pues resulta que tengo a alguien super importante, es mi todo, es mi otra mitad, es mas de lo que puedo esperar o pedir. He estado un poco alejada de esa personita. Y lo que puedo decirte es que me haces mucha falta, en especial en estos días, no porque me sienta mal solamente, sino porque alegras mis días, mis tardes y noches. Con un bonita o preciosa (que se que no es verdad jajaja) me haces sentir un poquitito importante. Te quiero y amo con toda mi alma. Muchas veces te lo digo, pero muy pocas cuando estamos juntos. Se que pensaran que que tiene que ver tu “B” en esto, pero créanme que demasiado, aunque reniego mucho cuando el es el positivo ante cualquier situación, cuando le digo que estoy harta de estar así, que me duela la pierna y que no quiera ir a bailar conmigo porque como dice el, el quiere perrear hasta abajito jajaja, siempre, siempre tiene una sonrisa en el rostro. Si bien es cierto no nos vemos mucho, pero lo admiro demasiado, admiro esa fuerza que tiene para ser tan positivo siempre, son 9 años de conocernos y aunque lo he alejado y mandado bien lejos muchas veces, siempre ha estado ahí, y se que siempre lo estará. Y aunque no crean, soy una persona, que creo, no sabe darse cuenta de lo afortunada que es con la gente a su alrededor. Mi corazón esta lleno de agradecimiento hacia ti. ¡GRACIAS, GRACIAS y mil GRACIAS mi “Primaveral! 

¿Moraleja?

No se cual puede ser, siéndote sincera, no se si soy buena dándolas, o si te he enseñado algo en algún momento, pero creo que si debo decirte algo, es que no huyas de nada, afronta todo lo que creas imposible, no tengas miedo de nada ni de nadie, tu eres tu propio escudo, solo tú puedes ser dueño de tus pensamientos y solo tu decides que o quien te hace mal. Muchas veces he alejado a la gente por temor a decirles el terror que tengo de que en algún momento me harán falta, tal vez no lo entiendas, tal vez no me entiendas. Pero si quieres ser feliz, olvídate de todos tus miedos y tormentos. Tu puedes ser feliz, tu puedes ser lo que quieras en este mundo, nunca tengas miedo de sentir, nunca tengas miedo de seguir lo que realmente quieres, personalmente, estoy harta de todo esto, de no poder tirar esa mochila que tanto pesa, de no tener el valor de botar el miedo en mí y ser feliz, pero se que algún día lo lograré.

Que carajos pasa

No todo podía ser perfecto

Cuando pensé que las cosas estaban yendo mejor, realmente no lo están. Resulta que este tratamiento me esta ayudando bastante, te conté que el tratamiento en la “Cámara Hiperbárica” es regenerador de células, tiene muchas ventajas y resulta que ayuda mucho para el estrés y depresión, hoy le pregunte al doctor si era normal que saliera tan activa y muy enérgica de la cámara y dijo que si, que es revitalizante y que si estoy sintiendo eso, que no debo preocuparme.

Pues hoy no fui sincera y si me preocupé, ya van 7 días de terapia y mis cicatrices están diferentes, no es como que: Ay que bruto es un milagro, pero yo las veo diferentes, supongo que yo que las he tenido años debo darme cuenta ja!, en fin. A lo que voy es que hoy mi ansiedad me jugo una mala pasada. No la sentía tan fuerte hace mucho, fue frustrante la verdad, estar encerrada sin escuchar lo que pasa a tu alrededor, que empieces a hiperventilar y tus manos empiecen a sudar sin control es intimidante hasta cierto punto. Que pasaba por mi cabeza es tal vez la pregunta, pues no se, por mi mente pasaban canciones depres y como en los memes me sentía en mi video musical jajaja, pero en realidad no fue tan gracioso como un meme, llevo un par de días sintiendome así.

¿Alguna vez haz hecho algo de lo que estas arrepentido?, con el cual sientes que no importa que pase, estarás marcado como “Harry Potter” y su cicatriz en forma de rayo? jajaja, pues probablemente no seas famoso como el, y tampoco todos conocerán tu historia, pero cada cicatriz tiene una historia y pues las mías se repiten. Me pregunto día a día: ¿Por qué es tan difícil que olvide esos errores? ¿Por qué me siento tan mal? ¿Por qué me siento tan culpable?, No todos trabajan mentalmente igual, es decir, no todos “superan” las cosas tan fáciles como otros. 

¿Cuál es el camino correcto?

Pues muchas veces nadie lo sabe, personalmente siempre me he sentido poca cosa, una cosa, nunca me he sentido la mas inteligente, la mas importante o interesante y menos la mas bonita. De nada sirve la verdad que te quieran subir el ánimo y te digan que lo eres si no lo crees y en el fondo sabes que no es verdad, hoy hablaba con mi madre y me decía que sentir eso esta en mi, pero hoy justo miraba un video sobre una chica que explicaba su depresión a su madre, era algo así como un poema en vivo, me sentí muy identificada, porque parece que aunque te mates explicando, te mates buscando metáforas, o simplemente te mates en que entiendan que “salir” o “caminar” muchas veces no es la solución, que muchas veces solo quieres estar sola, o muchas veces ni estando sola es la solución, entonces si tu no entiendes que pasa, ¿Como sabrás que camino te hará mejor? ¿ Qué camino es el correcto? Simplemente ¿Qué camino elegir?.

No he estado muy presente por estos lares, pero a veces ni explicar lo mal que me siento me ayuda. Tal vez ahora tu puedas ayudarme y simplemente con tratar de entender sera suficiente, gracias por la compañía.

Un nuevo tratamiento

Cámara Hiperbárica

Aparecí, si, estoy viva, no se si me has extrañado jajaja, pero he estado corriendo con los tiempos, pedidos por el Día de la Madre, estoy llevando un curso online de Marketing Digital (lecturas, videos, prácticas,etc.), es decir full. No quería escribir por escribir pero lo que se viene ahora es muy bueno. Se que no te conté que me dijo mi Traumatólogo pero te haré un resumen.

Palabras de mi Traumatólogo

IMG_20170504_191734_049Hace ya dos semanas mas o menos tuve mi cita con él, el resultado de mi Artroresonancia fue positivo, mi problema de Necrosis está estacionado en fase dos. Es decir esta en un proceso moderado en el que todavía se pueden buscar soluciones sin trabajar bruscamente la zona dañada (La Necrosis) . Le pregunte si no podía ponerme la prótesis de una vez por todas y así terminar con todo de una vez, pero nos explico que nunca un cuerpo extraño trabajará igual que algo tuyo y que  una prótesis tiene una vida de 15 a 20 años, y que en ese tiempo el ya estará bajo tierra jajaja. Fue ahí donde nos dijo a mis padres y a mi que hay una nueva terapia en una cámara llamada: “Cámara Hiperbárica”, aquí recibes 100% oxígeno puro bajo presión. Te dejo el enlace de la clínica a la que estoy asistiendo, aquí te explica el proceso y en que otras enfermedades te puede ayudar:

http://www.clinicajavierprado.com.pe/medicina-hiperbarica.aspx

OJO: Siempre se debe consultar al médico para seguir este tratamiento y cualquier otro.

Luego de que mi traumatólogo nos contara una historia sobre su paciente medio loco jajaja, nos dijo que intentáramos primero con ello por un mes y luego regresáramos para que me tomaran una resonancia a la cadera y ver que tanto  ha sido el progreso.

La primera Terapia

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Salgo toda descuajeringada jajaja

Para variar, hoy llegamos temprano, debíamos llegar temprano valga repetirlo, para hacer los tramites. Al entrar al cuarto estaban las dos cámaras pequeñas, una en cada esquina. La secretaria del Dr. fue super amable, se llama Flor, ella se encarga del manejo de las cámaras, trabaja en esto desde el 2009. Me explicó que debía de hacer al estar adentro, con que debía ir los siguientes días y que la sesión duraría 1 hora y media.

IMG_20170517_101859Al ingresar me dijo que sentiría una presión, como cuando viajas en avión, y me debía destapar mis oídos tapándome la nariz y haciendo presión, porque si no hacía eso me dolerían terriblemente. Yo adentro me sentía atrapada, literalmente lo estaba jajaja, no te imaginas lo terrible que me sentía, no escuchaba nada, sentía en mi boca como el sabor al agua oxigenada, estaba muy ansiosa. Luego de 15 minutos mas o menos, entro mi mami, para avisarme que estaría afuera esperándome, mi padre ya se había ido, creo que esta vez yo si estaba mas nerviosa que los dos, tanto que mi presión estaba en 12.5, debo admitir que no me daba ninguna paz el saber que mi mami me esperaba ya que solo quería salir de allí. Luego de un rato me sentía como atontada, con sueño, intente dormir, pero la ansiedad no me dejo.

IMG_20170517_101852Al salir ahí estaba el Dr. Chavarri, super amable y buena onda, me pregunto mi diagnostico, que me había dicho mi traumatólogo, y que este tratamiento es muy efectivo, que los resultados se verían después de muchas sesiones y también que debía ser constante. Le pedí una foto cual artista de Hollywood y muy amable me dijo que si. Mañana es mi segunda terapia, son 20, así que a darle duro en este nuevo camino.  

La prueba final

Artroresonancia

Bueno cómo comente hace dos días anduve con la cabeza por todos lados y no pude contarte el proceso de la prueba. Para variar estaba muy nerviosa, esta prueba me la tomaron la semana pasada, nada agradable la verdad. Esta vez mi _20170505_152239acompañante fue mi mami (no salimos muy bien jajaja, ella estaba malita con su pie y yo, bueno yo no tenía nada jajaja, solo mis super cachetes jajaja). En fin, llegue a “Resocentro” (mi segundo hogar jajaja), hice los papeleos requeridos y tuve que esperar a que me llamaran, obvio fui toda raagia yo jajaja, ya que tenía que documentar el hecho jajaja, me puse un vestido super fresco y mis zapatillas (en serio me veía chula jajaja), Obviamente no pensé que debía moverme por todo el bendito centro y debía desvestirme para la prueba “Tantas Veces” (fueron tres veces, y para mi eso es: “Tantas Veces” jajaja). Lo detestable era que mi vestido tenía cierre atrás, ya te imaginas yo cual contorsionista tratando de cerrarlo para ir hacia el otro lado jajaja. Antes de esto, se nos acerco un doctor a explicarnos (a mi mami y a mi) el proceso de la prueba:

  1. Primero debían tomarme una Resonancia a la cadera derecha para ver como andaba la zona.
  2. Segundo ingresaría a otra maquina, pero antes de eso debían ingresarme una aguja (grande, muuuy grande)  para inyectar el líquido del contraste.
  3. Y por último otra Resonancia para lograr una mejor claridad en la zona dañada.

El primer paso no era tan malo, excepto porque me metieron a una maquina antigua que sonaba peor que la primera  en la que entre este año, se movía tanto que incluso llegó un momento en el que pensé que estaba en medio de un terremoto jajaja, es decir, horrible. Luego de terminar con ese paso, otra ves yo de contorsionista para cerrarme el vestido jajaja, salí de la habitación y tenía que esperar hasta que me llamaran otra vez. Ingresó una chica a la sala de espera donde nos encontrábamos mi mami y yo. Seguí a la chica hasta el otro lado del edificio para la toma de la otra placa.

El doctor que me vio primero fue super lindo y amable, empezamos a conversar sobre que tenía cara de bebe y de angelito (me echo 15 años jajaja), y que no estaba seguro que sea un angelito, ya que tenía la cara nada mas jaja. Luego me dijo que primero me inyectaría una dosis de anestesia e ingresaría a la maquina para ver donde ingresar la aguja, me explico también que la aguja debía entrar en un agujero super pequeño y que no me moviera, tu me veías y parecía “Neville Longbottom” luego de ser petrificado por “Hermione Granger” con un “Petrificus Totalus” jajaja (Te dejo aquí el video por si no te imaginas como me puse).

En lo que inyectaba la aguja, mi corazón latía a mil, sentía cada punzada mientras la aguja se iba penetrando mas y mas hasta la zona requerida (el cartílago que rodea la cabeza del fémur de la cadera). Luego empecé a sentir mi pierna super pesada, no sentía dolor, por la misma anestesia supongo, pero bueno ¿que crees que pasó?, si, otra vez el vestido, pero esta vez le pregunte al enfermero si tenía que quitarme la bata o podía ir así como estaba para no pelearme con el cierre otra vez jajaja, me dijo que no había problema, luego de que abrió la puerta para salir de esa habitación dije: Adiós dignidad, adiós glamour jajaja, tenía esos pantalones de enfermeros y la bata era de polar, con una mano cargaba el bastón y con la otra el vestido tratando de taparme la espalda toda descubierta jajaja, es decir un desastre. Entre tanta cosa, entre nuevamente a que me tomaran otra Resonancia, esta ya era la ultima prueba del día.  Salí ya mas tranquila, mi padre nos recogió y de premio a mi valentía me invito una “BEMBOS” jajaja, lo máximo mi “Pechocho”. (Creo que BEMBOS debería auspiciarme por tanto cherry que le hago jajaja)

Moraleja de la historia

Simple, nunca vayas a tomarte una resonancia con un vestido que tenga cierre en la espalda, créeme, tu mism@ estás clavando tu cruz jajaja.

“Tema aparte quería enseñarles la esquina del cafecito de mi padre, creo que es su adicción jajaja, no se cómo hace, pero siempre llega en el momento preciso que le da tiempo para prepararse su café jajaja. Gracias otra vez por seguir por aquí y engancharse…”

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Resucitó Lázaro

Sin tanto drama quiero contarte que he estado super mal estos días. (Creo que más dramática no pude sonar jajaja).  Pero bueno, resulta que no tome una dosis adecuada de mi medicación, y pues parecía María Magdalena llorando por todos los rincones jajaja, en mi caso sin razón alguna, se me junto con el: estoy gorda, tengo muchas estrías, me quedare sola en la vida, soy una bruta, para que me cuido si igual parezco un elefante jajaja  y para colmo de males sentía una angustia terrible y también un vacío. Dirás, pero Joha, como es posible que te haya afectado tanto. Pues resulta que cada cuerpo funciona diferente. Yo tomo una dosis de Risperidona, y pues el día sábado y domingo no las tome como debí.

Dato Curioso:

La “Risperidona” se usa para tratar los síntomas de esquizofrenia (una enfermedad mental que causa pensamientos perturbados o fuera de lo común, pérdida de interés en la vida y emociones intensas o inapropiada) en adultos y adolescentes de 13 años en adelante. También se usa para tratar episodios de manía (estado de ánimo eufórico, anormalmente entusiasta o irritado) o episodios mixtos (síntomas de manía y depresión que se presentan juntos) en adultos, adolescentes y niños a partir de los 10 años con trastorno bipolar (trastorno maníaco depresivo; una enfermedad que causa episodios de depresión, manía y otros estados de ánimo anormales). La Risperidona pertenece a una clase de medicamentos llamados anti psicóticos. Actúa modificando la actividad de ciertas sustancias naturales en el cerebro.

Si, lo sé, suena terrorífico, pero lo he dicho antes, muchas veces es necesario tomar los medicamentos recetados, porque es muy importante, que así como tener una dieta o vida sana, también es muy importante que ciertas sustancias en el cerebro funcionen bien. Así que no te dejes llevar por términos como “Esquizofrenia” o “Pensamientos perturbadores”, porque ese no es mi caso, yo tengo un”Trastorno de Bipolaridad”, y te he explicado en post anteriores esta enfermedad.
Volviendo al tema, tome solo un cuarto de pastilla, que realmente no es nada, ¿por que?, pues porque mi cuerpo ha estado acostumbrado por mas de 7 años a tomar 1 pastilla de Risperidona, pero ohh sorpresa toda babosa yo solo tome un cuarto, pero dirás ¿por que?, porque mi psiquiatra me dijo que la bajara a media pastilla, y pues mi madre me dijo que me la quitara “por cuartos”, para que el cambio no sea tan brusco, no que tomara un cuarto jajaja, así que ya te imaginas esa dosis para este cuerpo esbelto.  Así que por eso anduve desaparecida. Realmente fue una semana terrible! 

Que aprendí

  • Que aunque siempre quiera creer que yo tengo mas poder que los doctores, muchas veces no es así.
  • Que puedo caer una semana, pero estaré dispuesta a levantarme el mes completo.
  • Que si me propongo hacer cosas para no sentirme “Super Bajoneada”, puedo hacerlo.
  • Que prefiero estar sola, aunque no me guste estar sola, porque se que no estoy sola.
  • Que aun necesito a mi madre junto a mi, y no me importa que todo el mundo se entere.
  • Que algún día sabre manejar mis emociones, y eso esta solo en mi.
  • Que como diría “Alejandra Baigorria” (Una chica reality): Yo Puedo, se que puedo, jajaja. 
  • Y principalmente, que en el fondo, no quiero estar mal.
  • Que al fondo a la derecha me quiero.
  • Que con estrías o sin estrías soy importante y me debo querer así.

Pero mi pregunta aquí es: ¿Cómo te sientes hoy? ¿Estas bien? ¿Necesitas desahogarte? si tienes esas respuestas y no son muy “adecuadas” ánimo, date fuerza para levantarte, yo principalmente necesito mi Risperidona jajaja, pero puede que tu necesites algo diferente, como hacer ejercicios, o simplemente salir a caminar, no pienses mucho, solo relájate, que las paredes ni las noches enteras tendrán las respuestas a tantas preguntas, te lo digo yo. Solo piensa menos en eso que te atormenta y relájate.

PD: Sí, tengo un grano en la frente jajaja.  Que tengan una buena semana.

No se que hacer

El rincón oscuro

En lo que trato de dejar de mover mis piernas, mi respiración es muy lenta, siento que no puedo respirar. Me duele la cabeza, los ojos me pesan. ¡Quiero gritar! ¿Quien soy ahora? Es decir en este momento, en el que escucho una canción en el fondo. Me pongo a pensar cuando fue la última vez que me sentí así. Pues debo de admitir que no lo recuerdo, no es que lleve una cuenta de cuantas veces me da esto. Hace un par de horas me dió un pequeño ataque de ansiedad por ejemplo, no podía dejar de pensar, por mi cabeza pasaban como imágenes no muy claras. Solo me puse a pensar, que recuerdo podría ponerme mejor, en qué pensar para calmarme. Siempre escucho en las películas, que dicen que recuerdes tu mejor momento de niño. No recuerdo ninguno, escarbo en mi cabeza y no encuentro ninguno. No sé si porque lo bloquee como tantas otras cosas más. Me siento mal señores, tengo miedo, inconscientemente hay una razón. Pero no sé cuál es. Sigo sintiendo esas ganas de gritar, pero esta vez quiero tirar todo! Quiero romper todo, quiero desaparecer, no tan dramáticamente del mundo jajaja pero no aguanto más. Hace mucho no me sentía así. Siento que odio todo y a todos, incluso siento que me odio yo misma! No sabes lo detestable que me siento. Es fácil brindar una sonrisa, la pregunta es con quién realmente puedes compartir tus lágrimas, con quién realmente puedes abrir tu corazón. Hoy no es una buena noche compañeros. No he escrito es días, lo se. Si me pongo a tratar de buscar una explicación, es que ya estoy harta de fingir alguien que no soy, no me siento bien. No sé desde cuándo, no se si realmente estuve sintiéndome mejor, o solo era mi momento Kodak. Lamento ponerme tan densa a esta hora. Pero simplemente no puedo, ya no tengo fuerzas. Ya me harté, y no sé a quién acudir. Sé que esta no es una anécdota o algo de que poder sacarle un lado positivo, pero solo contigo puedo simplemente decir lo que pienso. Lo siento, por decir tantas estupideces. 

Mi compañero de vida

Mi peludo preferido

Lucky llego a casa hace 17 años ya, hubieran sido 18, digo hubieran, porque nos dejo hace nueves meses ya. No sabes que difícil es estar sin el. Te puede parecer absurdo que un animal te haga tanta falta, pero cuando pasa contigo 17 años, definitivamente es mas que eso, es tu familia entera. Yo decía que era mi hijo perruno, porque literalmente era como un hijo para mi. Dirás que tiene que ver que estés hablando de tu perro con el objetivo de tu blog. Pues no tiene mucho que ver, pero si con mi segunda aventura (La operación). 

Compañía Eterna

Cuando me operaron la primera vez, fue mi única compañía “Física” por las noches, es decir en las madrugadas sentía mucho dolor y no quería molestar a mis padres porque ya tenían bastante todo el día con sus cosas, en especial a mi mamá que se llevaba todo el trabajo cocinando, limpiando, bañandome, etc. Cuando ya no podía más simplemente giraba hacia los pies de la cama, el estaba ahí, privado muchas veces, muy atento otras, muchas también se pasaba de frío, pero no se movía. Y todo lo hacía por mi, siempre digo que el no me quería porque yo lo molestaba mucho, es absurdo, lo sé, pero eso sentí. El que ya no este con nosotros es difícil para mi, estoy segura que para todos, pero personalmente lo necesito ahora mas que nunca. Necesito que este en silencio junto a mi y ante cualquier movimiento o queja este alerta para mi. Nunca me perdonare saber que pude hacer mucho mas por el, cuidarlo mas, porque sufrió mucho cuando se fue. Sus llanto y gritos desgarradores de dolor no los olvidaré nunca. Nunca podre dejar de sentir eso de que pude hacer mas por el. Espero verte alguna vez compañero mío, te extraño como no tienes idea. Perdóname por todo, en especial por no cuidarte bien. Se que estarás conmigo también ahora, pero ambos sabemos que no sera igual, estos días te he recordado mas que nunca. Solo quería darte las gracias por haber sido todo para mi y que todos sepan que fuiste y seeUn beso al cielo mi perro perruno. ¡Te amaré siempre! 

Operación caderita nueva

Llegó El Primer Paso

Ya se esta avanzando pasito a pasito, suave, suavecito, a lo Luis Fonsi con Daddy Yankee jajaja. (Solo los fieles Reggeatoneros entenderán mi chiste jajaja).  Ayer fue un día duro, lo mencioné incluso, pero lo estoy tomando de manera positiva. Ya estoy con la cuenta regresiva. Fuí con mi papá a “Resocentro” (Este es un centro medico donde toman toda clase de resonancias). Resulta que tengo que hacerme una Artroresonancia (una resonancia con contraste).

El Cafecito, Las Fotos y más…

Llegamos al lugar y mi padre estaba cansado, la verdad, él tenía planeado ir la semana que viene, pero por engreír a su “Pechocha” acepto que vayamos. Bueno, entramos y mi padre con cara de cachaco, dio su apellido al señor de la entrada, que hasta temblaba creo jajaja,y fue directamente a su esquina, la esquina del “Cafecito” jajaja, se preparó su cafecito (Creo que esa es su parte favorita de ir a este lugar jajaja), y esperamos. Lo llamaron y empece a poner en práctica mi clase magistral de fotografía de autorretrato, o comúnmente llamado “Selfie” jajaja, Pues la parte divertida de todo esto es que puedo documentarlo, y que mejor que también contarte esta aventura con fotos desastrosas enseñando mis cachetotes jajaja. Al irnos le pedí a mi padre que, siendo el, el principal personaje de esta historia me tomara una foto…(Somos igualitos ¿no?)IMG_20170421_193908

Él estudió fotografía, al menos eso escuche jajaja, pero creo que también necesita una clase magistral jajaja, (papá ambos sabemos que ya estas en tus “tas” jajaja “Te adoro Pechocho”). Como pueden imaginarlo tal vez, las fotos no salieron muy bien, principalmente porque me sacó gorda en la foto, y yo ¡NO ESTOY GORDA!, es tu pantalla que crea esa clase de juegos mentales en ti jajaja y a parte tengo el polo suelto jajaja (Bueno dicen que no hay peor ciego que el no quiere ver jajaja). Así que opte por tomarme un “Selfie”, mis cachetes son los protagonistas de las fotos jajaja, pero bueno volviendo al tema de la Artroresonancia, no es tan rápida como parece, de saber que estaré ahí de una hora a hora y media, me dan los nelvios nelviosos. Esta vez inyectaran un liquido en una parte del cartílago llamado “Lumbrum” (Que también esta dañado, a parte de la necrosis en sí).  Así es compañeros hermosos, ya dimos el primer paso, ahora solo queda esperar…IMG_20170421_193802

“Todo es más divertido si te burlas de ti mismo ante cualquier desgracia, por ejemplo yo, me operaran pronto y me preocupa mi cuerpo caribeño y mis cachetotes jajaja”